さようなら。#8

前日には死なないでって言うくせに次の日には自分が死にたいって言っているような人間だよ私は。

もう疲れちゃったな。なんで好きな人にずっと期待をしてしまうのかな、依存をしてしまうのかな。もうだめなんだろうな。どう考えても私のことを好きになってくれないと思う。付き合ってくれないと思う。結婚してくれないと思う。それなのに会いたいって思ってしまうからだめ、私はいつまでたってもだめ。都合の良い女が良い女じゃないんだな〜。最初からだめだったものにのめり込んでしまったのが一番いけなかったよね。平行線のままずっとそのままの関係でよかったんだ、今になって後悔するのは遅いけど。

彼女になりたかったな。あの人の彼女になって私たちのことを知らない所へ行きたかった。すごく遠い場所に行きたかった。高校生の時の息苦しさは今も続いていて、それはもうずっと終わらないんだと思っている。そういうのを忘れさせてくれたのがあの人だった。すごく、すごく馬鹿だったなって思う。馬鹿だよ。変に近づいてしまうからこんなにつらいんだ。高校生の時の恋愛は高校生の時に終わらせておくべきだったし、綺麗な思い出にしておくべきだった。さっきから後悔ばっかりだな、それが人生ですか？知らんけど 綺麗な思い出ってなんだろう。高校生の時の思い出つらかったことと恥ずかしかったことしかない。前、ツイッターで高校生とか中学生の時にできなかったことを人は一生後悔するみたいなツイートを見てまじかよ〜って思った。最期まで依存して死ぬのかよ。もうなんにも考えたくない、やめたい。全部やめたい。やっぱり全部やめたら後悔するから、やめていいやつだけやめたい。

私がこうやって泣いている間もあの人は彼女とラインしているのです。私には全然返してくれないくせに。私は社会人の忙しさもストレスも全部わかりません。本当に疲れ切って毎日早い時間に寝るのかもしれないし朝もお昼も忙しすぎてラインが返せない状態なのかもしれないし。もうほんとうぜーな。そんなわけねーだろ馬鹿〜。悲しみと怒りがこみ上げてくる。私はこんなに心を乱されているのにあなたは知らんぷりですか。まじでぶっころやん。死んでほしくないけど死んでほしいよ。あの人だけ幸せになるとか許さない。一生許さない。次会ったときは本当に何をするかわからないので私に二度と会わない勇気をください。もう彼女の話聞きたくないし意味のない会話ももうやだ、疲れたんだ。そう、疲れたの。暇な時間にあの人のこと考えるのやめるね。会ったら一時的にはハッピーだけど時間経つと無理になるし麻薬か？あーあもう二度と期待したくねーよ、何事も。期待した分その100倍だめなやつがくる。

別に今日何されたとかじゃないけど、サークルの先輩の彼氏の話を聞いて私との差に歴然としてしまった。普通の女子大生はそうだよね、って思ってしまった。その先輩は彼氏に愛を注いでもらっているんだろう。本当にお互いがお互いを好きなんだなあって思った。幸せそうだった。私の顔面体型性格は普通の女子大生より劣っているから彼氏ができないのは当たり前なんだけど、羨ましかった。浅ましくてほんときもい。今後そういう人はできない気がした。だから好きな人に依存してしまっているんだろうなと思った。だって無理じゃん。同年代怖すぎだしインカレとか入ってないし入る気ないし。そう、今日は無理だったな〜ってはなし。

長文書くと馬鹿が書く文章になっちゃうな〜。ごめんね。馬鹿だからしょうがない。しょうがない。あ、でもねさいきん馬鹿なりにちょっと頑張ろうと思って漢字検定の応募？しました。2級。外見が劣っているならせめて中身はと思って。まあ外見が良くないとその人の中身を知ろうとは思えないよねえ。

はやくねます