友達。#5
めちゃくちゃ不幸というわけではないんだろうけど不幸です。今幸せじゃない。
普通になりたいな。今は友達が欲しい。友達がいるって普通のことでしょ？友達ができない理由は自信のなさと見た目が悪いことと話がつまらないこととコミュ障なことだと思う。多すぎか。まず外見に自信のなさが滲み出ている。口角いっつも下がってるし、猫背だし。顔は変えられないからごめん。ブスって思うなら援助してくれ。話がつまらないことはなんでだろ〜 趣味っぽい趣味がないからかな？これがめちゃくちゃ好きで極めてます！って感じのものない。こないだ書いたけど好きなことは映画を観ること。だけど語れるくらい映画観てないし、好きな映画のここが好き！ってところも上手に説明できないし。やっぱ面白かったか面白くないかの二択でしか語れないんだよな。極めてない。極めてる＝趣味でもないんだろーけどね。大学の子と今日の天気と授業のことしか話せないよ〜、つまらない話しかできないってこういうこと。コミュ障はまじでそれは他人に甘えてるだけなので治したい。秒で治したい。
友達ってどういう人のことを言う？私は一緒にお出かけとかお泊まりとかしてくれる人のことだと思うよ。あとプリクラ撮ってくれる人。高校の時はお出かけしてくれるのとプリクラ撮ってくれる人は1人？2人くらいいたけどお泊まりは一回もなかったな。修学旅行とかは別で。私も卒業旅行誰かと行きたかった。この思いは死ぬまでずっと囚われそうね。今はお出かけしてくれる人もプリクラ撮ってくれる人もいません。1人。大学で話せる子はいます。とっても優しい。友達って言っていいのかな。まだ知り合いなのかな、それとも一緒にいる人？
考えるのめんどくさくなってきた 全部気圧のせいにしたいな〜〜 鬱々とした気分に一生なりたくない ハッピーなやつ書こうって言ってたのに結局こういう内容だよ（；＿；）次こそは💪
バイト #4
働き始めて2ヶ月のケーキ屋さんを辞めるか迷っている。ケーキ屋さんってわざわざ書いたのは可愛いかなって。チェーン店だけど。ここからは永遠に私の愚痴になります。見たくない人は見ないでくれ…。
私はほんっっっとうに物覚えが悪くて教えてもらったことを何回も繰り返し聞いてしまう。ほんとうに覚えられないんだもん。あと不器用。これも致命的。だから、先輩に「それ教えましたよね？」とか「もっと丁寧にやってください」とか言われる。……これでも一生懸命やっているんだ。許してください。わかるよ。何にもできない新人と一緒のシフト嫌だよね。…….でもさ〜〜〜〜（；＿；）ごめんけどほんとうにできないの！全然できないんだよ〜〜〜〜簡単だって言われてもまじでできない。なんで？
一緒のシフトの人たちに申し訳なさすぎて辞めたい。辞めたいです。ふつーにつらいし、先輩怖いし、全然できないし、学業との両立できないし、土曜日入れなくなっちゃったし、時給安いし、学校の後バイトなの嫌だし、帰る時間めちゃくちゃ遅いし…… 言い訳ばっかりやん。バイトのこと考えるだけでお腹痛くなる。そんなんなら辞めろって思うでしょ？でも店長に言うのもめちゃくちゃ怖くてさ。私は傷つきたくないの。一生傷つきたくない。辞めたいですって言ったらなんで？って言われて学業と両立できなくなりましたって言ったらなろうよさんが平日と土曜入れるから採用したんだよ無責任すぎない？って言われてすみませんって言ってなろうよさん採用したから今月誰も採用できないんだよって言われて………知らんーーーーーー！！！！！！！そっちの都合なんか知らん！！！！！！！！！！！つらいんだよ！！！！！！辞めさせろーーーーーー！！！！！！！！！！って言う。言わないけど。私みたいなドブス陰キャはそういうバイト向いてなかったです。これからはおとなしく派遣バイトの工場勤務の人になります。そっちの方が時給良いので………
自分が仕事できない以外に辞めたい大きな理由がもう１つあった。追加するね。私見た目がまじでめちゃくちゃ悪くてそれがコンプなんですけど、私より1ヶ月前に入った先輩がめちゃくちゃ可愛くてガッキーみたいで事あるごとにそのガッキーさんと比べられるのがつらいです。ここではガッキーさんって呼ぶ。「ガッキーさんは1回で覚えられてたけどな〜」とか言われます。すみませんって言った。美人っていいなって思う。美人だから仕事できるというわけじゃないけど許されることはやっぱり多いんだなって思っちゃう。私に強く当たってくる先輩もガッキーさんにはめちゃくちゃ優しいもん。泣ける〜 社会心理学の授業で人は美しいものに好意を寄せやすいって言ってたから身をもって知れた。つら。なろうよさんとガッキーさん比べちゃダメでしょどう考えても。例えば私がガッキーさんの見た目で仕事できなくても誰も怒らないだろうなって思うよ。まじで全人類おんなじ顔が良かった。ガッキーさんとシフト被ったときは最悪。自分のダメさがすごく良くわかるから。お客さんが来てないとき私は一人で突っ立ってるけど他の人たちは仲良くおしゃべりしてる。ガッキーさんに向けられたすごいですねが私に刺さる。なろうよさんはすごくないですって言われてるみたいで。ガッキーさんが性格がとても良いのがまたつらい。私だけが捻くれていて仕事できなくてダメ人間だ。だからこそ辞めるべきじゃない？（；＿；）
「しょせんバイト、いつ辞めても良い」って大森靖子ちゃんがどこかで言ってた気がします。だよね〜
まじの愚痴をめちゃくちゃ書いちゃったな〜 ごめんなさい。次はハッピーな内容にしたいな〜
好きな人。#3
昨日好きな人に会ってきました。
私の好きな人はちょっと年上のおじさんで、最低7割で最高3割みたいな人で、私のことなんか全然好きじゃない人です。好きになって4年目。4年も経ってたの？今めちゃくちゃびっくりしたそんなにか。
たぶん、好きになってはもらえない。たぶんって書いたのは少しの希望を持ってしまってるんだよな。反省。ずっと前から期待するなとかTwitterで言ってるのはそういうことです。好きな人に会う前は平常心でいなきゃなとか思うしキョドったらきもいし期待なんかしたら自分が傷つくだけなの。でも好きな人に会っちゃったらやっぱり嬉しくて嬉しくて。会う度にこの人のこと好きだなって思っちゃう。駄目だ。
いつも車で近くまで迎えに来てくれて、私がこんにちは〜って言って助手席座るんだけど合ってる？第一声こんにちはってあんまりおかしくないよね？好きな人の車内ではいつもミスチルがかかっていて、好きだ〜〜って思う。Replayとか少年とか靴ひもとかinnocent worldとかAnyとか好きな人の影響で聴くようになった曲がいっぱいある。Replayがいちばん好きです。でも好きな人が結婚しちゃったらミスチルは一生聴けなくなるなって思う。絶対思い出しちゃうし。ミスチルは今だけ聴いてるし今だけ好きだよ。すっっごい偏見なんだけどミスチル好きな人に悪い人居なそう。（めちゃくちゃ偏見やんけ）
ごめんねとか言いながら全然ごめんねって思ってないところが好きです。自分のことしか考えてなくて。お互い様だけどね。好きな人に会えた日の日記のページにハートのシール付けちゃうの高校生の時から未だにやってるし粘着質つら〜やめた〜い。やめれない。一瞬でも大切にされたら好きになっちゃうからな私は。ラブソングとか一生聴きたくないって思う時があるし歌詞に君とかあの人とか使うなって思う。
好きな人との出会い編はいつか書きたいです。いつかって言って一生書かないやつか？
違和感 #2
ちょっと前まで高校生だった。まじで友達がいなかったから（今も）あんまり思い出したくないけど。もう少し大人になったら細かいこと全部書きます。
今日は違和感のことを書こうと思います。違和感というか人とのズレのこと。高校生の時も今もそうだけどずっとズレを感じている。例えば私と同年代の女の子は三代目J soul brothersとかジャニーズのアイドルが好きだった。いつもインスタ映えを気にして写真を撮っていた。よくわからないユーチューバーに夢中だった。でも私にはそれがわからなかった。批判じゃない。馬鹿にしているわけでもない。本当にわからなかった。だから話を合わせるのも大変だったし彼女たちにとっては大事なものでも私にとっては大事でなかったから失礼なこともしたんじゃないかと思う。（「どこが良いの？」とか。言った覚えはないけど。言ってたらごめん。）
私の好きなものを好きな子なんていなかった。そういうズレが今の私を生み出したんじゃないかと思う。（人のせいにするな。）あの時も今もわからない。三代目より椎名林檎の方が良くない？インスタよりTwitterの方が良くない？ユーチューバーよりテレビの方が良くない？…良くないんだろう。彼女たちが全員三代目とかジャニーズとかインスタとかユーチューバーが好きなわけではないんだろう。でも、それでもWANIMAとか好きでしょ？って思っちゃう。全員が同じもの好きなわけないじゃん、同じもの嫌いなわけないじゃん。わかるよ。わかる。わかるけどさ私だって好きなものを彼女たちと分かち合いたかったんだよ。かっこいいとか可愛いとか全部私とは違ったの。共感してほしかった。そうだねって言ってほしかった。
だから私はTwitterに逃げた。Twitterに逃げるって表現おかしい？でも、まじでTwitterしかなかった。言いたいこと全部は言えないけど言わなかったときより楽だった。顔も本名も知らない人に伝えること。私はこれが好き、私はこう思う、私には悩みがある、私は、私は。Twitterでなら言えた。いいねとかリツイートとかリプライとか全部が嬉しかった。
ズレを全てなくすことはできないけど承認してくれる人がいれば少し楽になれるなと思った。きっとこのズレは続いていく、続くけれど好きなものはやっぱり好き。嫌いなものは嫌い。そういう感性を大事にしてこれからも生きていけたら良いなと思います。
長い？
初めまして。#1
このブログを見ている人はほとんどtwitterのフォロワーなのかな。（私は同名でtwitterをしている@mach__pg）見てくれてありがとう。
私はただの少しだけ病みやすい大学生だ。面白いだとか顔が可愛いとかそういう個性はない。全くない。
とりあえず記念すべき初回なので自己紹介しようと思う。需要がないとか言わないで。（；＿；）
1999年生まれの19才。誕生日は4月29日。底辺高校出身の大学生。性格は病みやすい。好きなことは好きな人に会うこと、映画を観ること、本を読むこと、日記を書くこと、無印良品に行くこと、美味しいものを食べること、ソフトクリームを食べること、給料計算すること、文房具を買うこと、漫画を描くこと、椎名林檎を聴くこと、大森靖子を聴くこと、サンリオ、刺繍、絵を見ること、新しいものを買うこと、twitterをすること、可愛いものを見ること、5ちゃんねるを見ること、未解決事件を調べることなど。目標は友達を作ること、お金を貯めて免許を取ること、PCを買うこと。
一言で言えば何にもない人間。好きなことは色々あるがその全てが浅いのだ。好きってどういうレベルのことを言って良いんだろう。例えば、映画。映画が好きだ。でもFilmarks（映画観賞のレビューアプリ）のユーザーみたいに大量に本数を観ているわけではないし☆1.4とか☆3.6とかわかんない。私は面白いか面白くないかそれだけ。それに感想とかも書けない。文章がまず書けない。今だってこの文章がみんなにとって読みやすいかそうでないか言葉は間違えてないかを気にして書いているが実際どういう文章になっているかわからない。読みにくかったらごめん。
…何を書けばいいのかわからなくなっちゃったな。初回はこんな感じで良いだろうか。最後まで見てくれてありがとう。これからもこうやって自分の気持ちを文章にできたら良いな。
