弱点と林檎 #12
最近気づいたことがあります。
私は聴覚過敏みたいです。今日もそうだったけど、電車の中の音とか教室のあらゆる音とかすごく気になる。いつも気になる。お医者さんに診てもらってないから本当は違ったりするのかなあ。治療法ないみたいだし行かないけど… こう、自分の具体的な弱点を知れてよかったなと思ったのだ。弱点を知ると私は〇〇だからこうしなきゃ〜ってなる。対処法を調べられる。気がする。私の今現在の私の弱点は、鬱と聴覚過敏の二つ。対処法はこれから探していきます。がんばるぞ。
そして、今週の木曜日11月22日は椎名林檎さんのライブ 椎名林檎(生)林檎博'18 -不惑の余裕- です。生の林檎ちゃんに初めて会える。一緒に同じ場所にいて同じ空気吸えるって… いいんですかという感じ。席番でたけど200レベルって近いかなあ、そうでもないかなあ。行ったことない会場だから着くまでドキドキだ。当日は赤のインナーカラー入れていくつもりだからそれも楽しみだな〜。
明日も学校行くぞ〜。
家にいる #11
ブログやめようって思ってしばらく書いてなかった。また書く。
今日は1限から4限まで授業ある日だけどしんどくて休んだ。なので家にいる。まだパジャマで布団の中にいる。わんこが何か察してくれたのか私の部屋に来て、今布団の下の方で寝てる。愛しいな。
しんどいことがありすぎて動けない。何も考えたくないな、と考えている。こういうことの繰り返し。こんなことばかり続けていてはだめだけど、わかっているけど続けてしまう。色々足りないからね、私に。普通に生きてたらこうはならないと思う。普通に生きている人に囲まれて生きているからしんどい。私の考える普通に生きている人は普通に親から愛され(普通の愛し方をされ)、学校にも普通に通えて、いじめとかなくて、普通の容姿を持っている、そういう人。なれないね。何をするにしても全部今更感があるんだもん。
考える時間が多すぎる。無駄な時間。
私の話 #10
ラインできる友達なんか1人もいないし友達じゃなくても誰かにラインなんかできないし。無理だな〜って思った時誰にも言えないのが嫌だな。高校生のときは好きな先生捕まえて話聞いてもらってたけど、もうそういうの無理じゃん。わざわざ高校行くのもウザがられるしもう生徒じゃないし。そうだね、高校生のときは許されていたんだね。今日も無理だったけど誰にも言えなかった。これから先ずっと言えないのかなって思った。世界が私中心に回ってるわけないし私なんか隅っこの方なんだろうけど、でも苦しい。わかってるフリしてるけどやっぱりわかんないよ。全部誰かのせいにしたい。私は何も悪くないって言いたい。本当は逆で全部私が悪いからこんな状態になっているんだろうけど。わかってる。それでネットに逃げたじゃん。そしたら顔ディスられるしさ。ウケる〜って言って流す能力、今の私にはないよ。楽しいときもあるよ。でも本当に一瞬で、次の日にはいつもの無理な状態に戻ってる。誰も助けてくれないのは知っているから一人で泣くしかなくて好きな人に電話したいとか会いたいとか思うけど全部迷惑だから最近はしてない。ライン自体あんまり来ないし。そしたら1人になった。ちゃんとしたいってずっと前から思ってるよ。でもちゃんとできなくなった。一瞬ならできるよ、でも一瞬なら意味ないし。バイトもやってたけど嫌なことが積み重なって行けなくなった。怖くて逃げてしまった。何回も電話がかかってきたけど出れなかった。社会に出ることが私には無理だなと悟った。私以外のみんながちゃんとしている。学校に行ってる人も、会社行ってる人も、バイトしてる人も、友達がいる人も、恋人がいる人も、家族がいる人も、みんなみんなちゃんとしている。なんで私だけがちゃんとできないんだろう。全部やばいけど人と深く関わることができないというのは相当やばい気がする。私は人に依存することでここまで生きた(生きちゃった)んだと思う。この先そういう人がいなかったらどうしよう。許してくれる人がいなかったらどうすればいいんだろう。今まで依存してしまった人たちはなんとなく疎遠になっている。今会うことがないからラインもできないし。ずっと迷惑だったよってみんなから思われている。怖いな。全部怖い。なんで何にもないまま19年も生きちゃったんだろう。何にも考えたくない。自分らしく、ありのまま生きるというのは無理だったんだ。そういうのは今までちゃんと生きてきた人だけの特権。無理なんだ。無理。一人一人にごめんねって言ったら許してくれるのかな。無理かな。死ぬ勇気が欲しい。好きな人が彼女と結婚したらすぐにでもできる気がするんだけど。私のことだからたぶん無理？
無 #9
細かいところは全部察して欲しいけど今日はなんだか疲れてしまったのです。
幻滅みたいな感じだけどそれも違うような、言葉にできない感情が私の中で蠢いている。やっぱり幻滅に近いです。やめときゃ良かったっていうのはいつも私の中にあって今でもやめときゃ良かったって思う。だけど今更遅い、遅すぎる。私が好きな人を好きになったのは高校一年生で、今大学一年生だから四年間好きということ。多分、多分だけど好きな人も疲れたんだろうな。好きじゃない人の好意なんて誰もいらないから。いつのまにか好きであることが私のアイデンティティになっていたしそれしかなかった。私の自分らしさは好きな人が好き、ということしかなかった。だから認めるのが怖かったんだ。あの人を嫌いになったら私には何が残るんだろうと考えていた。結果、何にも残らないんだけど。あとは、この先恋愛ができるのかという不安もある。容姿が終わっていることと、消極的な性格がもうダメだと思う。良くも悪くもSNSから影響を受けすぎた。特にツイッター。男性の女性を貶すようなツイートや、「(女性側からの)こんな酷いことされました！」みたいなツイート。めっちゃ嫌い。自分が女であることがもう終わってるんだなと考えてしまうから。結果、男性恐怖症が加速し(た気がする)男性と全然喋れなくなった。全ての男性が悪いわけではないのはわかってる。たまたま女性差別者がいただけだし、たまたま被害者が女性だけだったのかもしれない。わかってる。わかってるけど怖いものは怖い。それで私には好きな人しかいない、と思ってしまって依存。まあその依存も今日で解けたかもしれないけど。そう、解けちゃったかもしれない。
血の気が引いてくような感じがした。それで血の気が引くってこういうことなのか、って思った。好きじゃなくなったってわけじゃないけど前みたいに好きとは思えない。違う。私の好きな人はこんな人だったかと思った。別人みたいだった。あの人からすればちょっとしたことなんだろうけどそれが悲しかった。いつだかツイートしたけど魔法が解けたみたい。解けたんじゃなくて解けかかっている、か。私が大好きだったあの人はもういないんだなって思った。私が好きだった部分は作ってたあなただったんだね。今日のことがなくてもいずれはわかっちゃうことだけど。ああでもやっぱり幻滅かしら。幻滅って言うのかなこれは。好きじゃなくなることが怖いな。さっきも書いたけど好きな人が好きなことが私の唯一のアイデンティティだったわけだから。あーあ。この人を逃したら恋愛一生できないな。逃したらって最初から逃してるけど。
今日のことだけじゃなくて今日までのいろんなことが、無理になっちゃったんだ。電車の中で泣いちゃいそうだったけどどういう感情で泣けば良いのかわかんなかったから泣けなかった。失恋は最初からしてるし(いっつも期待してるけど)、え〜やっぱり幻滅ですか？ただ悲しかったから泣けばよかったのかな。とりあえず爆発しそうになっているよ。
大声で泣きながら歩いてみたかった。そうすれば終われる気がするから。
加筆 超超超超重要なこと書き忘れてた。好きな人との関わりがなくなると孤独になるから好きなのやめるの怖いんだ。以上。おわり。
さようなら。#8
前日には死なないでって言うくせに次の日には自分が死にたいって言っているような人間だよ私は。
もう疲れちゃったな。なんで好きな人にずっと期待をしてしまうのかな、依存をしてしまうのかな。もうだめなんだろうな。どう考えても私のことを好きになってくれないと思う。付き合ってくれないと思う。結婚してくれないと思う。それなのに会いたいって思ってしまうからだめ、私はいつまでたってもだめ。都合の良い女が良い女じゃないんだな〜。最初からだめだったものにのめり込んでしまったのが一番いけなかったよね。平行線のままずっとそのままの関係でよかったんだ、今になって後悔するのは遅いけど。
彼女になりたかったな。あの人の彼女になって私たちのことを知らない所へ行きたかった。すごく遠い場所に行きたかった。高校生の時の息苦しさは今も続いていて、それはもうずっと終わらないんだと思っている。そういうのを忘れさせてくれたのがあの人だった。すごく、すごく馬鹿だったなって思う。馬鹿だよ。変に近づいてしまうからこんなにつらいんだ。高校生の時の恋愛は高校生の時に終わらせておくべきだったし、綺麗な思い出にしておくべきだった。さっきから後悔ばっかりだな、それが人生ですか？知らんけど 綺麗な思い出ってなんだろう。高校生の時の思い出つらかったことと恥ずかしかったことしかない。前、ツイッターで高校生とか中学生の時にできなかったことを人は一生後悔するみたいなツイートを見てまじかよ〜って思った。最期まで依存して死ぬのかよ。もうなんにも考えたくない、やめたい。全部やめたい。やっぱり全部やめたら後悔するから、やめていいやつだけやめたい。
私がこうやって泣いている間もあの人は彼女とラインしているのです。私には全然返してくれないくせに。私は社会人の忙しさもストレスも全部わかりません。本当に疲れ切って毎日早い時間に寝るのかもしれないし朝もお昼も忙しすぎてラインが返せない状態なのかもしれないし。もうほんとうぜーな。そんなわけねーだろ馬鹿〜。悲しみと怒りがこみ上げてくる。私はこんなに心を乱されているのにあなたは知らんぷりですか。まじでぶっころやん。死んでほしくないけど死んでほしいよ。あの人だけ幸せになるとか許さない。一生許さない。次会ったときは本当に何をするかわからないので私に二度と会わない勇気をください。もう彼女の話聞きたくないし意味のない会話ももうやだ、疲れたんだ。そう、疲れたの。暇な時間にあの人のこと考えるのやめるね。会ったら一時的にはハッピーだけど時間経つと無理になるし麻薬か？あーあもう二度と期待したくねーよ、何事も。期待した分その100倍だめなやつがくる。
別に今日何されたとかじゃないけど、サークルの先輩の彼氏の話を聞いて私との差に歴然としてしまった。普通の女子大生はそうだよね、って思ってしまった。その先輩は彼氏に愛を注いでもらっているんだろう。本当にお互いがお互いを好きなんだなあって思った。幸せそうだった。私の顔面体型性格は普通の女子大生より劣っているから彼氏ができないのは当たり前なんだけど、羨ましかった。浅ましくてほんときもい。今後そういう人はできない気がした。だから好きな人に依存してしまっているんだろうなと思った。だって無理じゃん。同年代怖すぎだしインカレとか入ってないし入る気ないし。そう、今日は無理だったな〜ってはなし。
長文書くと馬鹿が書く文章になっちゃうな〜。ごめんね。馬鹿だからしょうがない。しょうがない。あ、でもねさいきん馬鹿なりにちょっと頑張ろうと思って漢字検定の応募？しました。2級。外見が劣っているならせめて中身はと思って。まあ外見が良くないとその人の中身を知ろうとは思えないよねえ。
はやくねます
夏 #7
戦争映画を観た。猿の肉と偽って人間の肉を食べていた。
夏になると戦争のことを思い出す。今めっちゃ平和ボケしてるけどさ、いつそういう状況になったっておかしくないよね。戦争じゃなくても災害とか最近多いし。
罪のない人や動物、二度と殺されて欲しくない。誰かが死んだって私の知らない誰かだから死んでもいいと思っていた。（今でも思ってしまう時がある）でもその人は頑張って生きていたわけだしその人が死んだら悲しむ人がいるって考えたら考えが変わった。私は悲しんでくれる人はいるのかな。大勢じゃなくてもいいから1人くらいは葬儀場で大声で泣いて欲しい。うそ、大声じゃなくてもいいや。とにかく泣いて欲しいし私が死んだことで何もできなくなって欲しい。心に穴が開いて欲しい。そういう人を今後の人生で作れるかが問題なんですよ、ひええ。
おじいちゃんが亡くなったのも夏だったな。おじいちゃんは死ぬ時悲しかったのかなあ。私は悲しかったよ。私が孫で良かったのかなあって思った。最後は寝たきりになって何にも話せなかった。悲しかった。戦争災害寿命全部なくなって欲しいな〜。まだ見ぬ恋人にはずっと会いたいし好きな人たちにはずっと生きてて欲しいな。
言いたいことは死ぬのって周りの人を悲しませちゃうから最終手段として残しておいてねってことです。だって1人くらいは悲しんじゃうでしょ？女子大生が自殺しました〜ってニュースになったら何にも知らない頭がハッピーな人たちが悲しんじゃうし。それはうざすぎる。
前の記事で好きな人にゴディバ渡した〜いって言ってたじゃん、あれ結局渡せなかった。もう好きな人に深入りしたくないよ〜(T . T) 好きだけどつらくなるから。
ゴディバ #6
今月好きな人のお誕生日だから何かあげたいな〜と思ってて。タイトルそれのゴディバ。ゴディバあげるって決めたわけじゃないけどね〜。物だと重いからお菓子にしようと思ったの。 おしゃれなお菓子がいいな。男の人って甘いの苦手な人が多いのかな？人による？ 好きな人のこと何にも知らないので〜😢
今デパ地下みたいなお店で働いててね、その中で良い感じのお店見つけられたら良いな〜って思っていて。ゴディバにしようかな〜って思ったんだけど、ダサいの？ よくバレンタインでTwitterの人たちが「ゴディバは義理！」とか「お返しがゴディバはない」とか言ってるじゃん？ 私はそういうのから外れた人生を送ってきたので未だにゴディバは良いなって思うよ。未だにっていうのは小学生の時お返しに「ゴディバ貰った〜」っていう女の子の話聞いてすげーなって思ったから。バレンタインに関してはその思い出？がいつも最初に思い出す。…でもさ〜〜ゴディバのチョコレートめっちゃ美味しくない？私大好き。全然食べたことないけど。この間バイトの人にサブレショコラっていうチョコレートをサブレで挟んだお菓子貰って食べたら超美味しかったから、好きな人にもそれあげようかな〜って思ってた。でもゴディバダサい問題じゃん？自分のあげたいものをあげなさいって感じだけどどうなんだ〜？ 好きな人最低7割って話し前に書いたじゃん、なのであげたら喜んでくれそうだけど内心ゴディバかあ⤵︎とか思いそう。別に最低エピソードでもないな、喜んでくれてありがとうじゃん。
それでね、ゴディバの他に良いな〜って思ったのがドルチェ〇〇ってお店。伏字にしたのはあんまり全国展開してなかったので。特定されちゃうかもって思った。しないか。それでドルチェはパウンドケーキが良いなって思ったの。超おしゃれ。こんなおしゃれなパウンドケーキある？ってくらいおしゃれ。四角いパウンドケーキの上に薄くスライスされた苺とホイップクリームが乗ってたり、無花果とかアプリコットとか乗ってる。私あんなの食べたことないよ〜 貧乏人なので〜
まあお値段は好きな人のためなら100億でも出すので大丈夫。好きな人どういうお菓子が好きなんだろ〜… この間ガリガリ君食べてたからな〜ガリガリ君って何系？しゃりしゃり系？ガリガリ君じゃどういうお菓子が好きかわからんね。好きな味わからないんじゃ物の方がいいんじゃない？…重いやん。一回あげたことあるんだよね、ちょっとお高いボールペン。今使ってくれてるのかわかんないけどね。それあげるのにめちゃくちゃ緊張した覚えあるからやっぱりお菓子の方がいいか。お菓子だとパッと渡せそうだし自然(？)な感じだし！まじで昔のこと思い出すと自分が痛すぎて胸がシュッてする。好きな人との思い出もそうだけどそれ以外のことも大体やらかしてるからあんまり思い出したくないんだよな、みんなはそんなことないのかな。
…結局どっちにしようかな、ゴディバかドルチェ。今月は会えなそーだから渡すの来月になっちゃうんだけど。好きな人のこと考えるの楽しいな。私がお誕生日おめでとうございます〜って言ってお菓子渡したら喜んでくれるのかな〜。喜んでくれるといいな。あ、今「お誕生日はかのぴっぴとディナー行ってセックスするのかな」って考えちゃったな。ダメだダメだ。やめよ。まあとりあえず会えたらいいや〜〜 お菓子どっちか決めてあんまり病まずに今月終われたらいいな、来月は会えそうなので！
