無 #9

細かいところは全部察して欲しいけど今日はなんだか疲れてしまったのです。

幻滅みたいな感じだけどそれも違うような、言葉にできない感情が私の中で蠢いている。やっぱり幻滅に近いです。やめときゃ良かったっていうのはいつも私の中にあって今でもやめときゃ良かったって思う。だけど今更遅い、遅すぎる。私が好きな人を好きになったのは高校一年生で、今大学一年生だから四年間好きということ。多分、多分だけど好きな人も疲れたんだろうな。好きじゃない人の好意なんて誰もいらないから。いつのまにか好きであることが私のアイデンティティになっていたしそれしかなかった。私の自分らしさは好きな人が好き、ということしかなかった。だから認めるのが怖かったんだ。あの人を嫌いになったら私には何が残るんだろうと考えていた。結果、何にも残らないんだけど。あとは、この先恋愛ができるのかという不安もある。容姿が終わっていることと、消極的な性格がもうダメだと思う。良くも悪くもSNSから影響を受けすぎた。特にツイッター。男性の女性を貶すようなツイートや、「(女性側からの)こんな酷いことされました！」みたいなツイート。めっちゃ嫌い。自分が女であることがもう終わってるんだなと考えてしまうから。結果、男性恐怖症が加速し(た気がする)男性と全然喋れなくなった。全ての男性が悪いわけではないのはわかってる。たまたま女性差別者がいただけだし、たまたま被害者が女性だけだったのかもしれない。わかってる。わかってるけど怖いものは怖い。それで私には好きな人しかいない、と思ってしまって依存。まあその依存も今日で解けたかもしれないけど。そう、解けちゃったかもしれない。

血の気が引いてくような感じがした。それで血の気が引くってこういうことなのか、って思った。好きじゃなくなったってわけじゃないけど前みたいに好きとは思えない。違う。私の好きな人はこんな人だったかと思った。別人みたいだった。あの人からすればちょっとしたことなんだろうけどそれが悲しかった。いつだかツイートしたけど魔法が解けたみたい。解けたんじゃなくて解けかかっている、か。私が大好きだったあの人はもういないんだなって思った。私が好きだった部分は作ってたあなただったんだね。今日のことがなくてもいずれはわかっちゃうことだけど。ああでもやっぱり幻滅かしら。幻滅って言うのかなこれは。好きじゃなくなることが怖いな。さっきも書いたけど好きな人が好きなことが私の唯一のアイデンティティだったわけだから。あーあ。この人を逃したら恋愛一生できないな。逃したらって最初から逃してるけど。

今日のことだけじゃなくて今日までのいろんなことが、無理になっちゃったんだ。電車の中で泣いちゃいそうだったけどどういう感情で泣けば良いのかわかんなかったから泣けなかった。失恋は最初からしてるし(いっつも期待してるけど)、え〜やっぱり幻滅ですか？ただ悲しかったから泣けばよかったのかな。とりあえず爆発しそうになっているよ。

大声で泣きながら歩いてみたかった。そうすれば終われる気がするから。

加筆 超超超超重要なこと書き忘れてた。好きな人との関わりがなくなると孤独になるから好きなのやめるの怖いんだ。以上。おわり。